Rewind

Palabras finales de noches sin sentido y llena de melancolía:

I just can't leave loving you, I just can't leave think on you, I just can't figure it out how live if u don't someday be with me again.
Recuerdo el día que esperando en aquel lugar me dijiste algo en lo que no he dejado de pensar, no sé si fue un comentario al azar o trataste de hacerme ver que si te perdía sólo sería por mí, mi egoísmo, mi ego, mi orgullo, mi miedo, en fin, mi responsabilidad. Ciertamente por eso no te culpo, porque si algo me demostraste era lo mucho que me querías, ciertamente yo también te quise y fui yo quien me equivoque y te quiero que creo que será lo que más me ha de doler, cada vez que escucho tu nombre mi alma se estremece, pierdo mi calma, y llaman mi atención, aunque en el interior se cae un pedazo más de mi corazón.

Lo único que sé es que no sé nada de mí y menos de ti, sólo sé que eres amable, franca y cariñosa, sólo sé que me gusta tu mirada, tu sonrisa, tu gracia. Sólo espero que él haga todo eso que debí hacer yo cuando estaba contigo.

Estaré contigo siempre y cuando a ti te guste estar conmigo, hasta que te deje de importar. Fue lo que lo que dijiste y no he dejado de pensar.

Me duele el alma saber que te quiero y darme cuenta que te aleje de mí ya no sé si es justo decir que sí, si por la calle me preguntan por ti.
Tengo miedo de verte a los ojos demasiado tiempo y querer quererte, querer tenerte, querer amarte, querer cuidarte querer quedarme aunque sea durante ese instante en el que me ves, querer sonreír mientras lo haces y hacerte ver que contigo siempre fui feliz que aunque todo haya cambiado durante ese segundo todo es diferente es el resultado de no haber hecho las cosas que tanto te gustaban sabiendo que querías eso, de no hacer lo poco que me pedías, sinceramente conmigo te conformaste con muy poco. Lo mucho que en silencio te he llorado, lo mucho que te he pensado, lo muy estúpido que me veo teniendo esto guardado, lo muy frustrado que me siento por otra vez no haberte saludado, lo muy egoísta que me siento por sentir dolor cuando sonríes por hablar con chamo, a veces pienso que jamás deberías leer esto, a veces pienso que es el orgullo.
Jamás he sabido como decirte lo que de verdad quiero decirte, pero de lo único que estoy seguro es que no sé cómo hablarte no sé cómo decirte hola sin hacer mil cosas mal en el camino, no sé cómo dejar de pensar por mucho tiempo, solo para por una vez hacer lo correcto, la verdad me ahogo en mis pensamientos y no sabes cuántas cosas siento.
Te puedo afirmar que tan solo con oír tu vos me pongo nervioso, y al saber que estás cerca de mí me pongo ansioso, quiero saber si soy capaz de decir algo para que me escuches por educación, quizá para hacerte saber que estoy ahí, es patético hacer lo sé y sé que nada vale si no soy capaz de decirte lo que he escrito para ti.
Todo aquello que me asfixia, que me ahoga que me precipita, me distrae, me molesta, me da tristeza es el resultado de saber que te he querido desde mucho antes de conocerte, de haber pensado en lo que pensará la gente, de creer por mucho tiempo que era y que no podía ser diferente, detesto haberte encontrado en la etapa en la que más idiota no podía ser,más joven estúpido e inexperto, es increíble que el resultado menos esperado es que tú todo eso por alto lo hayas pasado y que me hayas querido a pesar de todo el mal que te pude haber causado, y no sé porque me duele cuando me ignoras o cuando a los ojos no me ves, si es lo justo si es lo que merezco si es mi karma, es mi cruz y aunque sea así me gusta que esta cruz que llevo a cuestas es de quién amo, y es por eso que me duele.
Aunque ahora sé que no te volveré a lastimar intenté hablar contigo para que me aceptarás, me perdonarás pero como tú misma me lo has dicho ya es muy tarde y lo más sano para ti era que me superarás y eso es lo que ha sucedido además de aceptar que he perdido, finalmente encuentro la conciencia para escribir y decir que lo único que quiero para ti es que encuentres un buen muchacho; alguien te ame y no te lastime, y al que no sientas dolor o lastima cuando lo mires pasar, que jamás veas en él que es un idiota y que quizá va dejar de serlo ya hiciste suficiente por alguien tan mínimo como yo.

Por más que quiera una vida contigo sé que ni siquiera puedo ser tu amigo por ningún motivo y así de efímero, así de rápido pasó el segundo en el que tú y yo éramos los únicos que habitan ése mundo.

Error número catorce.

Esta noche he empezado a escribir sentimientos y sensaciones que antes percibí pero jamás pensé llegar a vivir.
Sé que hablo mucho de ti, sé que ya he cansado a mis amigos hablando de vos y los he cansado a ustedes también, y aunque quisiera escribir algo muy lindo para darle punto y final, por lo menos en éste blog y en mi vida lo será, de verdad ya no puedo seguir así, y aun más cuando al mirar tus ojos y verme, me hace darme cuenta que todo ese mundo maravilloso desaparece ante mis ojos como toda aquel rastro de luz, de color que producía, que coloreaba en ti, parece tan apagado, tan olvidado, tan inexistente, tan poco creíble que hubiese estado allí alguna vez, que me hace pensar, quizá por última vez como si todo fuese sido parte de un sueño, como que jamás estuviste aquí conmigo, como que jamás te hice feliz, como si ya no existiese cariño, como que la esperanza se fue sola hacia el desierto a llorar mis penas.
La soledad es mi compañera desde algo más de un año, ya creo que te he llorado mucho, te he lamentado tanto, y he pensado bastante en ti; en nosotros; en hoy; mañana, en fin, en todo.
Además que es muy triste vivir sabiendo que ya has continuado con tu vida; ya le tomas la mano a alguien más, sin embargo al verlo me veo a mi mismo tan despreocupado, quizá yo más ausente de la realidad, aunque quizá me equivoque, ya me ignoras y es lo que realmente me importa, aunque me confundes cuando no te saludo; cuando lo hago, no solo siento que no te agrada nada sino que ya lo haces como por hacerlo para salir del paso, darle otro sorbo amargo al vaso de tu pasado, esperando que se rompa o que no vuelva porque no sabes hasta cuándo vas a tener tanta amabilidad, cuánto más vas a poder soportarme.
Por ello, hoy me despido de ti y de esas heridas sellaré ese vacío que quizá jamás desaparecerá de mi alma, lo cierto es que no me gusta para nada esto que estoy escribiendo. Cuando me equivoco mucho se que algo anda mal.

Aún así escribiré esto y lo publicare, quizá lo edité después o lo borre, sólo espero haber aprendido de mis errores. Sólo esperó no dejar pasar más oportunidades sólo espero que jamás llegue a lastimar de nuevo a alguien que vale la pena, a alguien que me dé tan sólo un tercio de lo que tú con tu amor y tu ternura, y tu inocencia, y tu cariño pudieron obsequiarme alguna vez, ahora tan sólo me queda decirte gracias por haber estado en mi camino, gracias por haberme querido muchísimo cuando no te merecía para nada, gracias por haberme dejado besarte por primera vez, y disculpa por haberme dado cuenta tarde de que eras, eres y serás lo más lindo que me ha llegado a pasar hasta ahora, una parte de mi alma seguirá pensado que eres el amor de mi vida, la otra tan sólo ora para que no sea así o vuelvas a estar junto a mí, de igual forma te querré eternamente, y en este divago monólogo y vago escrito te digo sin decirlo porque sólo está escrito y espero que estas palabras se las lleve el viento y te las susurre al oído alguna mañana la brisa que acaricie tu cara adiós Julieta, adiós DCC, adiós. Ti voglio.

Te soñé

Es irónico pensar que ése título es el nombre de una canción que me gusta mucho de una banda mexicana llamada Zoé, aún así lo más irónico es que esa canción la escuchaba en demasía cuando ella y yo solíamos ser novios, o mejor dicho cuando ella me quería profundamente, y aunque yo también no supe como valorarte o mantenerte aquí a mi lado.

Lo cierto es que te soñé ésta noche, como en otras tantas también pero estos sueños han ido cambiando su contexto, su argumento lo más seguro es que todo ha ido yendo de esa manera, y es verdad todavía me duele tu respuesta pero tenías y tendrás razón yo te hice mucho daño y estuviste conmigo antes de estar, asimismo permaneciste a mi lado en una etapa intransigente y omnisciente en la que tome muchas malas decisiones, vale destacar que no quiero echarle la culpa a nada de ello, sé y quiero ser y hacerme responsable de todo ello, de todos mis errores espero aprender, volviendo a lo que dijiste "me frustra demasiado que me lo digas ahora, porque ya es muy tarde y en ése momento cuando te dije adiós, fue porque así lo sentí y así lo creí, era lo mejor para mí, fue para mi bienestar, además que tú no dijiste nada como si no te importase que lo hubiese hecho, tienes que aprender de tus errores y expresarte con quienes quieres y decir las cosas cuando debes, no dejes que te pase esto de nuevo" quizá no uso esas palabras pero así fue como lo sentí y lo asimile,.

Ella fue de lo más dulce me dijo que no me olvidaría que siempre estaría en algún rincón de su pecho, otra muestra de su cariño, otra razón para ser miserable y sentirme imbécil por haberla dejado ir, realmente la amo y me da mucha tristeza verla a veces, aún así ella me cuida y hace que sea lo más indoloro posible.

No dejo de pensar en una canción de oasis llamada "Don't Go Away"

Por ahora debo irme, luego les seguiré contando mi dulce melancolía, les hablare de mi musa.

DCC

Ésas consonantes son las iniciales de tu nombre, de mi alma, del amor, de mi vida, de mi pasado, de una mancha en mi historial de cosas que creo y pienso que fueron correctas, buenas o al menos bien hechas.

No sé como he de escribirte, quizá porque jamás ha sido difícil, quizá porque miento con eso, y es en realidad muy sencillo aceptar que te amo,  te quiero, te extraño, te sueño, te lloro, me duele, me importas, quizá deba inferir todo esto en un mejor contexto, ciertamente no quiero y lo más probable es que no sé cómo hacerlo sin dañar lo que he dicho, sin quitarle la relevancia y no olvidando alguna cosa por querer recordar alguna otra, lo cierto es que quizá esto no les llame la más mínima atención.

Pero lo cierto es que ésta noche, aunque debiendo hacer muchas cosas para la universidad, siento además que no eres en lo único que he fracasado, quiero escribir sobre ti, más que otras cosas quiero desahogarme, quiero decir tu nombre sin sentir dolor, rabia ansiedad, tristeza, pero es complicado cuando solamente quiero estar contigo, cuando sólo te quiero a ti, cuando únicamente te quiero a ti en mi vida.

Odio mi educación, mi falta de cohesión, el mal manejo y control de mis ideas, mi patético timing todo aquello que me hace incapaz de decir todo lo que siento, todo lo que quiero decirte, las palabras se me atoran al salir, mis dudas, mis inseguridades, mi falta de confianza, tengo tantas fallas que no sé que fue lo que a mí me viste, no sé que fue lo que hice bien como para que estuvieses conmigo tanto tiempo sin yo merecerlo qué hice para tener tu cariño, qué hice para que hicieses todo eso por mí.

Todo en lo que pienso es en eso "¿Qué hice?" y lo único que sé es que hice para perderte, y lo que realmente me importa qué hago para recuperarte si ahora es muy tarde, aunque pienso que si eres el amor de mi vida no es tarde para nada, lo único que me hace dudar es si yo soy el tuyo.

Cuando dices, cuando piensas, cuando miras,cuando me abrasas, cuanto me duele verte con alguien más, cuanto me duele ver que no puedo llegar a hacer eso abrazarte, cuanto me duele ver que pasas sin saludar, y sabes que te veo pasar, cuanto me duele saber que no me puedes ver a los ojos por más de un segundo.

Y es que es esto lo que merezco, y es que ni siquiera esto que escribo es lo que realmente pienso y siento, si lo fuese lo escribiría antes de pensarlo, sería tan espontáneo, mis sentimientos estarían a flor de piel.

Tantas preguntas que no hice y debí hacer, tanto que te amo y me duele tanto perder, tanto que lamento, tanto que no entiendo, sólo se que he desperdiciado el tiempo en muchas cosas pero no en las importantes, no en hacer las cosas lo más eficiente y continuamente posible.

 Mi negatividad ya no tiene fronteras y cada fallo que tengo me duele en el alma y lo odio en mi mente, sé que es tarde, sé que es muy poco lo que hago pero éste dolor me nubla, me asusta, 

No dejo de sentirme mal por todo lo que te hice, jamás me perdonaré lo sé, pero mientras siga existiendo te amaré eso creo que es lo único que realmente sé.

No sé que estoy haciendo.

Quizá se pregunten por qué mi URL es tan poco común, la verdad es que no estaba disponible la primera idea que tuve, quizá no tuve mejores ideas y es porque últimamente carezco totalmente de inspiración, siempre había querido crear un blog, solía leer uno muy en particular que me parecía inspirador, como quien lo escribía se introducía dentro del Notebook para expresar ideas, sueños, fantasías, y simultáneamente cohesionaba todo, de verdad dejo su huella en mí y es una de las inspiraciones para la creación de éste blog.

Para mí esa es la concepción del arte, dichosa facultad que todos llevamos dentro pero muy pocos la desarrollamos, esa capacidad de proyectar lo que ve nuestra mente, de palpar en un medio de alguna manera lo que no podemos con palabras, gestos, miradas, algo que solamente los artistas pueden proyectar.