Te soñé

Es irónico pensar que ése título es el nombre de una canción que me gusta mucho de una banda mexicana llamada Zoé, aún así lo más irónico es que esa canción la escuchaba en demasía cuando ella y yo solíamos ser novios, o mejor dicho cuando ella me quería profundamente, y aunque yo también no supe como valorarte o mantenerte aquí a mi lado.

Lo cierto es que te soñé ésta noche, como en otras tantas también pero estos sueños han ido cambiando su contexto, su argumento lo más seguro es que todo ha ido yendo de esa manera, y es verdad todavía me duele tu respuesta pero tenías y tendrás razón yo te hice mucho daño y estuviste conmigo antes de estar, asimismo permaneciste a mi lado en una etapa intransigente y omnisciente en la que tome muchas malas decisiones, vale destacar que no quiero echarle la culpa a nada de ello, sé y quiero ser y hacerme responsable de todo ello, de todos mis errores espero aprender, volviendo a lo que dijiste "me frustra demasiado que me lo digas ahora, porque ya es muy tarde y en ése momento cuando te dije adiós, fue porque así lo sentí y así lo creí, era lo mejor para mí, fue para mi bienestar, además que tú no dijiste nada como si no te importase que lo hubiese hecho, tienes que aprender de tus errores y expresarte con quienes quieres y decir las cosas cuando debes, no dejes que te pase esto de nuevo" quizá no uso esas palabras pero así fue como lo sentí y lo asimile,.

Ella fue de lo más dulce me dijo que no me olvidaría que siempre estaría en algún rincón de su pecho, otra muestra de su cariño, otra razón para ser miserable y sentirme imbécil por haberla dejado ir, realmente la amo y me da mucha tristeza verla a veces, aún así ella me cuida y hace que sea lo más indoloro posible.

No dejo de pensar en una canción de oasis llamada "Don't Go Away"

Por ahora debo irme, luego les seguiré contando mi dulce melancolía, les hablare de mi musa.

DCC

Ésas consonantes son las iniciales de tu nombre, de mi alma, del amor, de mi vida, de mi pasado, de una mancha en mi historial de cosas que creo y pienso que fueron correctas, buenas o al menos bien hechas.

No sé como he de escribirte, quizá porque jamás ha sido difícil, quizá porque miento con eso, y es en realidad muy sencillo aceptar que te amo,  te quiero, te extraño, te sueño, te lloro, me duele, me importas, quizá deba inferir todo esto en un mejor contexto, ciertamente no quiero y lo más probable es que no sé cómo hacerlo sin dañar lo que he dicho, sin quitarle la relevancia y no olvidando alguna cosa por querer recordar alguna otra, lo cierto es que quizá esto no les llame la más mínima atención.

Pero lo cierto es que ésta noche, aunque debiendo hacer muchas cosas para la universidad, siento además que no eres en lo único que he fracasado, quiero escribir sobre ti, más que otras cosas quiero desahogarme, quiero decir tu nombre sin sentir dolor, rabia ansiedad, tristeza, pero es complicado cuando solamente quiero estar contigo, cuando sólo te quiero a ti, cuando únicamente te quiero a ti en mi vida.

Odio mi educación, mi falta de cohesión, el mal manejo y control de mis ideas, mi patético timing todo aquello que me hace incapaz de decir todo lo que siento, todo lo que quiero decirte, las palabras se me atoran al salir, mis dudas, mis inseguridades, mi falta de confianza, tengo tantas fallas que no sé que fue lo que a mí me viste, no sé que fue lo que hice bien como para que estuvieses conmigo tanto tiempo sin yo merecerlo qué hice para tener tu cariño, qué hice para que hicieses todo eso por mí.

Todo en lo que pienso es en eso "¿Qué hice?" y lo único que sé es que hice para perderte, y lo que realmente me importa qué hago para recuperarte si ahora es muy tarde, aunque pienso que si eres el amor de mi vida no es tarde para nada, lo único que me hace dudar es si yo soy el tuyo.

Cuando dices, cuando piensas, cuando miras,cuando me abrasas, cuanto me duele verte con alguien más, cuanto me duele ver que no puedo llegar a hacer eso abrazarte, cuanto me duele ver que pasas sin saludar, y sabes que te veo pasar, cuanto me duele saber que no me puedes ver a los ojos por más de un segundo.

Y es que es esto lo que merezco, y es que ni siquiera esto que escribo es lo que realmente pienso y siento, si lo fuese lo escribiría antes de pensarlo, sería tan espontáneo, mis sentimientos estarían a flor de piel.

Tantas preguntas que no hice y debí hacer, tanto que te amo y me duele tanto perder, tanto que lamento, tanto que no entiendo, sólo se que he desperdiciado el tiempo en muchas cosas pero no en las importantes, no en hacer las cosas lo más eficiente y continuamente posible.

 Mi negatividad ya no tiene fronteras y cada fallo que tengo me duele en el alma y lo odio en mi mente, sé que es tarde, sé que es muy poco lo que hago pero éste dolor me nubla, me asusta, 

No dejo de sentirme mal por todo lo que te hice, jamás me perdonaré lo sé, pero mientras siga existiendo te amaré eso creo que es lo único que realmente sé.

No sé que estoy haciendo.

Quizá se pregunten por qué mi URL es tan poco común, la verdad es que no estaba disponible la primera idea que tuve, quizá no tuve mejores ideas y es porque últimamente carezco totalmente de inspiración, siempre había querido crear un blog, solía leer uno muy en particular que me parecía inspirador, como quien lo escribía se introducía dentro del Notebook para expresar ideas, sueños, fantasías, y simultáneamente cohesionaba todo, de verdad dejo su huella en mí y es una de las inspiraciones para la creación de éste blog.

Para mí esa es la concepción del arte, dichosa facultad que todos llevamos dentro pero muy pocos la desarrollamos, esa capacidad de proyectar lo que ve nuestra mente, de palpar en un medio de alguna manera lo que no podemos con palabras, gestos, miradas, algo que solamente los artistas pueden proyectar.