We never learn, do we?

"¿Nosotros jamás aprendemos,  verdad?" Eso es lo que significa, al menos para mí, el título que acabo de colocar,  es de una banda británica que me gusta mucho, Coldplay.
El amor y el dolor como sentimiento es decir, como ese algo que se siente, no son tan diferentes en esencia ambos la primera vez que lo sientes te despiertan una curiosidad inusitada hasta ese entonces,  a qué se debe,  por qué lo sientes,  será verdad, cómo debo reaccionar, son algunas de las preguntas que abordas esa primera vez.  Lo disfrutas, lo dejas fluir lenta y completamente por si no lo vuelves a sentir otra vez,  te deja expectante cuánto durará,  traerá nuevas sensaciones,  la próxima lo sentiré diferente o será siempre la misma sensación sin importar la intensidad del miedo o la pasión que evoca o evocan los distintos elementos que te pueden aterrar o las distintas mujeres y el ímpetu con el que puedes llegar a amarlas con tan sólo ver la a los ojos, siquiera sin saber su nombre, pues su nombre no importa sino todo lo que es ella, en todo su vasto y hermoso ser, ser como ninguno y diferente a tods los otros.
Es ahí cuando te das cuenta de la magnitud de lo que estás sintiendo,  y de su efecto sobre ti y tu forma de actuar a partir de esa primera vez, y todas las primeras veces que lo vuelves a sentir, diferente? Sí,  pero igual en su naturaleza y forma, aunque hay unos particulares,  con su particular forma de doler, de hacerse reconocer rápida y fácilmente para que no haya confusiones, para que no pierdas tiempo titubeando,  para que no vaciles con la idea de que ya no creías posible volver a sentirte así,  y siento que se torna oscuro o retorcido este escrito pero así es el dolor,  no sé si saca lo peor de nosotros pero sí te pone de cara a la realidad de lo que eres,  así seas eso nada más cuando lo sientes, la primera vez es fascinante porque para hacerse reconocer deja su marca,  es como un tatuaje a temporal que aparece justo cuando se le requiere,  un fantasma,  como quien digo alguna vez, se convierte en unonde nuestros demonios,  y debemos hacer las paces con ellos para mantener todo bajo control, quizá me disgrego mucho del epicentro de lo que realmente importa,  pero creo que todas estas cosas han debido de decirse,  lo que lamento es haber omitido frases en el camino, pues como verán soy muy disperso,  o quizás no,  y seguí un hilo coherente de ideas, o al menos en la secuencia que las quise decir o desarrollar, últimamente me menosprecio mucho, efecto secundario de la inseguridad.

Posteriormente terminaré esta entrada pero quiero adelantarles esto, aún cuando sea un borrador no quiero cambiarlo mucho pues es auténtico,  es crudo, es verdad,  mi verdad y me gusta, al menos esta noche, llevaba un tiempo queriendo escribir otra vez, es xomo un hábito, no puedes detenerte, debes continuar,  pues los pensamientos no tienen forma hasta que los conviertes en palabras y no tienen cuerpo hasta que los transformas en letras, ahí es cuando estás consciente de que están vivos.

"Hate them, you, all".

02/02/14. Sólo un título. A veces transmite más que lss mismas palabras,  como un cartel de un anuncio que llame tu atención en la calle, asimismo.

Melancolía?

Lo más probable es , que no. Curioso,  el hecho de que el significado de esa palabra, en éste momento, sea similarmente el mismo al que Will Smith le dio en The persuit of happiness, solo una feliz coincidencia. Pero, para mis condolencias, lo que va al caso es mi nerviosismo, y ese cinismo encontrado en sí mismo que me lleva escribir esta entrada.  Peculiar, no?  "Entrada"...? Es tan difícil expresar las palabras e inversamente símil describir las expresiones.  En ese sentido debo de concluir que no sé. Y, no sé muchas cosas algunas me sopesan, otras me son indiferentes; el punto es que de en mayor o menor medida me agobian, me entristecen, me cautivan, me controlan, y, lo más importante,  me alejan, me demoran, y me agobian.

Noches de septiembre I

Ya lo amas. Y me parece mentira que tú y yo hubiésemos sido algo; uno; nada alguna vez . Y todavía no sé qué decir, cómo debo interpretar todo lo que siento, no por ti obviamente,  ese ya no es el problema. El problema es que sigo abrumado, y cada vez siento con más fuerza que puede que esté solo por mucho más tiempo, no sé porqué, quizá sea negatividad, pero de verdad creo que necesito a alguien ahora que me haga pensar que mi carga es mucho menos pesada, o quizá sea una etapa más que debo superar para crecer. De cualquier forma lo único que me importa es que no me obsesione con este tipo de pensamientos y lo tome todo con calma.

Hangover

A veces en mi mente pareciera que opera una rueda de la fortuna, decidiendo cuál es el siguiente paso, el siguiente movimiento,  el siguiente pensamiento,  respuesta, duda, inquietud. Todas son opciones y vías válidas,  todas generan confusión y me agobian pues a veces mi mente no tiene suficiente RAM y se atasca en un tramo sin sentido, va hacia una vía sin retorno de la que muy pocas veces puedo escapar sin una jaqueca, quizá por eso no sufro de resaca,  pues cada tanto en vez de ser normal, gira la rueda y comienza el proceso lento, tormentoso, despreciable.

Te vi pasar

Bellísima mujer de lento caminar y acogedor corazón, despistas tu mirada en el vacío, mientras perdidamente me desvelo pensando que me mirarás mientras te veo pasar. Pero no sé si eso lo merezco, o si, siquiera estoy despierto quizá me dormi, me perdí al verte. Solamente quiero ver tu sonrisa o verte pasar otra vez sin prisa. 

Pensamientos de un día lluvioso

A veces cuando nos preguntan cómo nos sentimos, mentimos porque sabemos que la persona que nos pregunta no sería capaz de entender, asimilar o soportar la verdad detrás de un "estoy bien".